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Sólo dos días han bastado para que la gente se saturase del histrionismo y exceso de interpretación de el “tonto de la tómbola”, Germán Ramírez, y lo convirtiesen en el primer expulsado de la décima edición  de Gran Hermano.

La primera gala de la historia en martes, se inauguraba con imágenes inéditas de los casting de los dos payasos oficiales de la edición, Ana Toro -que está más loca que las maracas de Machín- y el ya expulsado Germán.

En estas imágenes se nos confirma que no es que Ana sea poco lista -que seguramente no lo sea-, ni que un exceso de dinero la haga ser extravagante, sino que esta mujer está completamente loca… pero me cae simpática y por ahora, es mi mejor candidata a ganar el concurso. Las imágenes de ayer, en las que se nos mostraba a Ana leyendo un diario en una postura más apropiada para mirarse un forúnculo, o haciendo contorsionismos, o dedicando neologismos  como “violentador tabulado” al “tonto de la tómbola”, nos descubren a una perlita en bruto de esta edición. Hay que seguir de cerca a esta mujer.

Ayer también nos bombardearon con imágenes del “tonto de la tómbola”, ya que Ana y él se estuvieron consolidando durante la semana como los nuevos payasos de la tele. Canciones infantiles, diálogos de besugos e incluso algún tímido beso nocturno de la pareja auguraba que los dos iban a llegar lejos… pero no ha sido así. El público decidió expulsar al de Sabadell, y convertir en nuevo integrante de la “Casa del Futuro” a Orlando Breyner, el empresario de los coches de choque.

La gala terminaba con los primeros nominados de la edición, que son Eva Freire -la camarera del tractor amarillo- y Carlos Hoya -el de los valores tradicionales-. A ver si todos tenemos suerte, y sale expulsado el de los valores…

Está a punto de empezar la primera gala de martes en Gran Hermano X, y mientras no comienza, estamos viendo el 24 horas lo cual me descubre la presencia en la casa de Mamá Fratelli. Efectívamente, como te has imaginado, me estoy refiriendo a Mirentxu, la abuela de esta edición.

Sabiendo que hoy es día de gala, se ha puesto de ídem y además de adornarse el pescuezo con una especie de cadena de barco, se ha tocado la cabeza con la boina que la madre de nuestro querido Sloth lucía en Los Goonies.

Por otro lado, Germán, el “presentador” de televisión nos descubre su faceta de locutor de tómbola con una copa de más, o diréctamente, tondo de la tómbola, como yo le voy a llamar a partir de este momento. Con su marcado acento catalán se dedica a “preparar” a sus compañeros para cuando Mercedes Milá conecte en directo, haciendo una especie de presentación digna de la peor teletienda que se te ocurra.

La gala va a comenzar, pero no quiero terminar sin antes poner a vuestra disposición la presentación más “freak” que recuerdo en mucho tiempo en Gran Hermano. Me refiero a la de Javier “no soy homosexual” Palomares. Dadle al play, y… sa, saaaaaaaa (ya entenderás que es eso cuando lo veas).

Ayer comenzó una nueva edición de Gran Hermano, la número 10, y a pesar de que no pude ver la gala en su totalidad -el peque se puso malo y tuvimos que llevarle a urgencias-, sí pude ver algunas pinceladas que me aseguran una buena edición, plagada de toda clase de “freaks” dignos de una nueva versión de la película de Brodwing.

De lo que pude ver, destaco la presencia de dos casas: la del pasado -una réplica de la que pudimos ver en la primera edición- y la del futuro, de la que solo pude ver el dormitorio, que parecía una nave espacial, con las camas en el centro de la estancia, dispuestas de manera circular.

Es en esta segunda casa, dónde se encuentran los hasta el momento dos únicos concursantes de la casa -Gema Zafra y Carlos Fernández-, ya que el resto de los participantes que están en la “casa del pasado” Mercedes Milá los denominaba “aspirantes” y es el público el que debe decidir si se quedan o no.

Gema y Carlos son pareja -están casados- y tienen como misión representar un papel delante de los compañeros que vayan entrando en la “casa del futuro” que consiste en hacerles creer que no se conocen de nada. Él tiene pinta de no enterarse de nada, y ella de enterarse demasiado de todo. Creo que sé como va a terminar esta pareja.

Dentro de la otra casa, nos encontramos una fauna variopinta. A saber: un tipo/tipa que dice que “la gente piensa que soy homosexual” -lo cual no me extraña nada en absoluto- obsesionado con cuidar mucho su pelo -una bonita mata de peco-. Responde al nombre de Javier Palomares. Echad una ojeada a la foto de su biografía. Va a ser uno de los protagonistas de la película de este año .

Una china -sí, sí, de esas de ojos rasgados-, de nombre Jie Li que dice de ella misma que “soy muy china” y que “En España mucha gente piensa que los chinos comen perros. Me gustaría entrar en GH para que la gente me vea y sepan cómo somos los chinos…” Espero que tengan bien controlados a los perros que tengan por la casa este año.

Almudena Martínez, otra de las concursantes, dice que “soy poco común, pero soy muy feliz y estoy dispuesta a llegar a lo más alto“. Destaco la frase porque Almudena mide 1,29cm. “Soy pequeña pero muy apañá” es otra de sus frases. Esta concursante promete. Dice que tiene mala ostia cuando le tocan las narices. Veremos si es cierto.

Ana Toro -”antes era un poco pija, pero ahora soy rebelde”- no parece que vaya a ser la catedrática de esta edición -”si intentan manipularme, salto como un lanzallamas de ácido sulfúrico”-, echad un ojo a su biografía y sabréis porqué lo digo.

El siguiente concursante es de barcelona y tiene como ídolo a Jim Carrey. Response al nombre de Germán Ramirez, tiene 37 años y según su biografía es “un culo inquieto que no para nunca…”

Carlos Hoya es cántabro y dice que nunca se ha enamorado “porque soy muy exigente”… Tiene valores tradicionales y Dios forma parte de su vida -eso dice él-. Otro que promete. Es muy probable que vaya a ser el tocapelotas oficial de la edición.

Gisela Betancort tiene 22 años y es la típica chica guapa que dice que “nunca he tenido suerte en el amor”. Es más que probable que sea expulsada pronto y la veamos en la portada de Interviú a la semana de salir de la casa.

Iván Madrazo, modelo, empresario y soltero estable. Sus amigos dicen que “tiene el tiburón muy guerrero”. Con esta frase lapidaria, poco más tengo que decir, salvo que él dice de si mismo que está “sufriendo una metamorfosis, pero no la de la mariposa, sino una más drástica”. Cuidado a ver si el tiburón va a resultar que es una morena…

Julio González es un aspirante a policía que se considera sociable y presumido. Un guaperas que veremos si da juego o se queda sólo en una cara bonita.

Loli Fernández entra en la casa con el drama a sus espaldas. La dejaron plantada a veinte días de su boda, y con este folletín pretende que nos apenemos de ella. La hermana de Loli dice que su hermana es “una chica alegre, simpática, con mucho carácter y muchas manías”… a ver si por eso la han dejado plantada sin dar explicaciones…

El siguiente artista circense es Raquel Gómez, de 33 años y divorciada. Azafata de vuelo, parece que ha desempeñado sus labores en el avión del Real Madrid. Dice que a veces “despierto mucha envidia entre las mujeres”… yo supongo que será porque tiene un padre rico o porque quiere ser piloto… Quiere un hombre que tenga un cuerpo 10 y dice que el mundo de la tele le llama mucho la atención… ya vemos por donde quiere ir esta mujer.

Mirentxu Álvarez, de profesión, abuela. Tiene 69 años y le gustan los viajes exóticos. Es muy cabezota y le molesta el desorden. He aquí a una perlita en bruto. Si sabe jugar sus cartas, puede llegar lejos.

Orlando Breyner. En su biografía se define como “vendedor de ilusiones”. Es propietario de varias atracciones de feria infantiles… osea, es el que recoge las fichas en los coches de choque. Se considera “un chico normal, con una profesión diferente”. Ole, ole y ole.

Y finalmente tenemos a Eva Freire. Soltera de 24 primaveras. Durante la semana se dedica a labores de ganadería y los fines de semana -por la noche- es camarera. Dice que “me gustaría ser dulce, pero soy hosca y tengo un carácter fuerte…”. Tiene potencial. A ver si hay suerte y nos deleita con momentos como aquel de “si me quiero tirar un pedo aquí, me lo tiro”… “yo soy así” que dejó en nuestras retinas Bea “la legionaria”.

No podía ser de otra manera. Ayer finalmente se hizo justicia y Vicky se erigió ganadora de Fama, a bailar! con un 37% de votos, un 19% más que su rival más directo y hasta ahora pareja de baile, Quique.

Fue una larga noche, con premios para todos y cada uno de los finalistas, y alguno que no lo fue, como Miguel. Yo creo que el más contento con su premio, fue Jacob, que ganó un contrato de un año en la compañía de Víctor Ullate. El chaval no lo hace nada mal, y se lo tenía bien merecido.

La primera en ser descartada del bloque de finalistas fue Belinda, y a continuación -afortunadamente- le siguió Mary. Digo afortunadamente no porque tenga nada en contra de esta chica, pero ha llegado muy lejos gracias a que su pareja la iba arrastrando. Con ella se fue también Jacob. A continuación le llego el turno a Juan Carlos, que por la cara que puso, pensaría que iba a ganar el concurso o algo así. Quizás no recordaba que, al margen de que no baile nada mal, el público también ha valorado -y mucho- el comportamiento con sus compañeros y el de este chico ha sido, digamos, bastante “errático”.

A continuación llegó el turno de Hugo, que bastante lejos ha llegado para bailar poco más que break-dance. Este chaval ha llegado tan lejos en el concurso por obra y gracia de la Súper Pop! y de miles de jovenzuelas flipadas, porque si el concurso trataba de seleccionar al bailarín más preparado en todos los estilos, éste desde luego no lo era.

Llegado este punto, solo quedaban Lorena -ganadora el día anterior con Juan Carlos de la final por parejas-, Quique y Vicky. La que menos votos -llamadas, a más de un euro, no lo olvidemos- fue Lorena, que tenía súper claro que no sería ella la ganadora del concurso -bastante contenta se va con la beca que le dio la madre de Víctor Ullate-. A continuación, y tras hacernos tragar varios interminables minutos de anuncios, llegó el momento de anunciar el ganador. Para ello, al más puro estilo Gran Hermano -pero en cutre- Miguel y Patricia -porqué estos dos no lo sé- sujetaban unos rollos que iban abriendo poco a poco, hasta que en medio y pegada con Supergen -totalmente verídico-, pudimos ver la foto de Vicky, que inmediatamente se vio asediada por sus compañeros que la levantaron en volandas y la mantearon un rato.

El pobre de Quique, que sí tenía esperanzas de ganar, se quedó compuesto y con novia, ya que le dieron una sorpresa y le trajeron a su chica al plató.

Al final, una decisión justa del público, hizo ganadora a la que realmente más se lo merecía, tanto por calidad como bailarina, como por lo buena compañera que fue durante todo el concurso. Felicidades Vicky!

Por cierto. Ayer, todos los concursantes -creo que cuarenta y cuatro- que pasaron por el programa bailaron alguna coreografía. Fue lamentable. Lola debía estar rasgándose las carnes, sobre todo viendo a Marcos -el del baile del mono borracho- que sigue en su línea, con esos movimientos espasmódicos y sin ritmo. Creo que no ha tomado muchas clases tras abandonar el concurso, cosa que no sorprende a nadie.

Parecía que Fama, a bailar! iba a ser como la obra del Escorial, que no se terminaría nunca pero parece ser que el programa sí tendrá un final, y ese final, va a ser hoy.

Tras la expulsión ayer de la pareja formada por Ángel y Susana (que se va a llevar un palo cuando salga a la realidad de la calle, donde nadie le va a regalar los oídos), y de Paula y Jandro (Flipi, cierra la boca que pareces tonto) hoy lunes, a las 15.30, Cuatro nos ofrecerá la final del programa, y anunciará quien será el vencedor del concurso.

Ahora mismo quedan como finalistas Quique y Vicky (espero que gane uno de estos dos), Hugo y Mary (espero que no gane ninguno… es más espero que los expulsen del país), Juan Carlos y Lorena -que ayer los profesores dijeron que era la pareja ganadora diga lo que diga hoy el público, tiene cojones el asunto- y Jacob y Belinda (buenas gentes, pero solo pueden ganar Quique o Vicky).

Los profesores salvaron el otro día a Lorena de una expulsión segura, ya que tras la expulsión el día anterior de Alex y Sonia (totalmente injusta), todo apuntaba a que ella sería la siguiente, según se podía leer en los foros del concurso lo que decían cientos de adolescentes espinillosos, indignados porque Alex y Lorena parece que se gustan el uno al otro, y como ella decía que tenía un noviete fuera, pues había que castigarlos a los dos… lamentable. Qué hipócritas son los adolescentes de hoy en día.

El palo que se llevó ayer Susana era para grabarlo, porque la pobre ilusa pensaría que iba a ganar el concurso. Es lo malo que tiene tenérselo tan, tan creído, e ir tan de sobradita. He aquí el justo castigo que te merecías. Pena que arrastró al pobre de Ángel, que por otro lado tampoco tendría muchas posibilidades en la final.

Mañana -o esta misma noche- os contaré quien ha ganado el concurso, si ha habido tongo -porque como ganen Hugo y Mary es para matar a la dirección del programa- y si finalmente las super-cagadas de Víctor cuando habla son intencionadas o es que lo de hablar a la vez que le dicen cosas por el “pinganillo” no es lo suyo.

Son las 22.37 de la noche y en este momento da comienzo la primera gala de Operación Triunfo. Jesús Vázquez nos cuenta que durante la semana una de las concursantes, Patty, tuvo que abandonar la academia por culpa del fallecimiento de un familiar.

Tras poner unos cuantos vídeos para arrancar el lagrimeo fácil de la audiencia, se regodean un poco más en el drama anunciando que Patty cantará esta noche su última canción en la academia. Lo hará en compañía de Pablo -expresión cero, el Leo de esta edición- y cantan el tema “Cuando me vaya” de Melocos… muy apropiado, ni escogido aposta.

En cuanto termina esta primera actuación, nos ponen unos imágenes de Chipper Cooke -el concursante norteamericano- aprendiendo español con una logopeda. El tío parece que se lo toma muy en serio. Y con estas clases de español, llega la primera tanda de anuncios. Son las 22.50 y yo aprovecho para hacer una visita a Mr. Rock, que mi tripa ya no resiste más.

23.00 horas. Chipper e Iván Santos -el Jesucristo Superstar- cantan a dúo el tema “Crazy” de Gnarls Barkley. El tema es en inglés y Chipper lo borda -como no puede ser de otra forma, dada su condición de angloparlante-, al contrario que Superstar, que habla inglés como una rana puede cantar ópera… osea, mal. Tras la actuación llegan unos vídeos de las clases de Ángel Llàcer con los chicos. Nada fuera de lo normal. El tío sigue en su línea de tarado mental con proliferación de gritos histriónicos y exageraciones. Una vez entra en el plató, uno ya se da cuenta que algo le falla: o bien la sesera, o bien la vergüenza: Viene todo elegante, hasta que te fijas en sus pies y ves que lleva unas zapatillas “Happy Look by La Tórtola” color verde caqui que hacen juego con… la caqui.

Llega el momento de una nueva actuación. Es el turno de Anabel -La Juani- y Manu Castellano con el tema “Amor Gitano” de Beyonce y Alejandro Fernández. El tal Manu lo hace bastante bien, tanto que mi señora esposa me comenta que a partir de ahora va a llamarle “El Producto”. De ella solo deciros que si Beyonce viese el programa, denunciaría a la productora del programa. Qué manera de destrozar la canción -ya de por sí cutre-.

Casi sin descanso vamos a por la siguiente actuación. Sandra y Noelia nos destrozan los oídos con el tema “Ain’t no other man” de Christina Aguilera. Ni la risa que dan los vestidos hechos de chapas de Coca-Cola pintadas con purpurina que llevan las chicas te quitan las ganas de apagar la tele. La cosa parece que pinta mal en la gala de hoy. Nueva tanda de anuncios a las 23.23 horas. Telecinco exprime la gallina de los huevos de oro todo lo que puede y más.

Tras diez minutos de anuncios, volvemos al gallinero. Llega el turno de Reke -el doble de Carlos Latre- y Ros con el tema “Me enamora” de Juanes. Madre mía… ni la orquesta “Dieguito y sus Bongos” lo harían tan mal. Ros, pegado con Loctite a su guitarra ha soltado al gallo que lleva dentro y parece que quiere demostrar que puede despertar a todo el plató si se lo propone. Menuda manera de desgañitarse. En cuanto al Carlos Latre de la academia, mejor que se dedique a imitar a Tamara-Yurena -que por cierto lo hace genial-, porque lo que es el tema de hoy, le ha quedado muy grande.

A continuación Rubén -el guapete de esta edición, clavado a Iker Casillas- y Tania S. -la gitanilla- afrontan el tema “Tu recuerdo” de Ricky Martin y Chambao. La chica lo hace bastante bien, no así Rubén, que el tema no le pega ni con cola, por mucho que intente forzar la voz como Alejandro Sanz cuando quiere cantar en plan gitano. Si le toca a Risto Mejide la valoración de este chaval, lo va a dejar calvo.

Nuevamente exprimen la gallina. Las 23.49 horas y nos ponen otra tanda de publicidad. Aprovecharé para ver que tiene que decirme Mr. Rock al respecto.

Vuelta a la gala. Son las 23.59. Jesús nos intenta vender, una vez más, las bondades de ser “Blue”. En el escenario tenemos a  Virginia -La Lémur- y Mimi -Miss Melilla- interpretando “I’ll stand by you” de The Pretenders. Lo hacen bastante bien. Mimi tiene mucha presencia en el escenario.

Y llega el turno de Kiwi, la tortuga-amuleto de Esther -La pija-, que ha traído a la casa para darle suerte. A ver si es verdad. Se van para el escenario las dos La pija y Tania G. “Karaoke Girl” dispuestas a defender el tema “Las de la Intuición” de Shakira. Empezamos mal. La pija entra cantando como en un susurro, intentando emular a  La Pantoja de Puerto Rico y por su parte, Karaoke Girl intenta hacerle la segunda voz como buenamente puede. La imagen que se te viene a la cabeza si cierras los ojos es la de dos gallinas intentando poner un huevo muy gordo. Que gritos, que manera de desafinar… actuación para el olvido.

Las 00.19 horas. ¿A que no aciertas lo que toca ahora? ¡Bingo! Nueva tanda de publicidad. La gallina está ya que no da abasto.

En el plató los concursantes están ya temblando de pensar lo que les va a decir el jurado. Antes de comenzar la tortura, hay que decir quien es el favorito de la semana, que no será juzgado ni nominado. El afortunado es Rubén. Miles de adolescentes rebosantes de hormonas han quemado los teclados de sus móviles para votarle.

Tras esto, Risto comienza su actuación particular diciendo si hay algún concursante más que quiere abandonar la academia. También quiere decirle un par de cosas al favorito, para que no se vaya tan relajado a la academia. En primer lugar le llama calientamicros, y a continuación le dice que no confíe tanto en su sonrisa de medio lado y en su caída de ojos, que no siempre le van a salvar el
pellejo. Le dice también que ha parecido un muñeco hinchable en el escenario… este Risto es el Risto que esperábamos todos.

El siguiente en atravesar la pasarela, valorado positivamente por Noemí Galera ha sido Pablo. A continuación Javier Llano valora a Ros, y bastante mal -para Ros-, porque le dejan sentadito en espera de que alguien le salve.

A Cocó Comín le toca valorar a Iván Superstar, al que hace llorar de alegría al decirle que cruce la pasarela. Risto valora a Esther -la Pija- diciendo que no hay sonido que pueda valorar su actuación, y que si lo hubiese, no saldría de la boca. Según su criterio, esta noche solo estará nominada porque no pueden echarla directamente de la academia. Menudo rapapolvo que le echa.

La Juani -Anabel-, ha superado también la prueba y dejan que cruce la pasarela, lo mismo que Tania S. que a pesar de recibir una pequeña broca de Noemí, se va contenta a reunirse con sus compañeros.

La Comín valora ahora a Noelia, una de las del vestido de chapas, y también le dice que pase al lado de los campeones.

Llega el momento de Chipper, que será valorado por Risto. Le propone que en la próxima gala cante una copla y mientras le llama payaso y loco dice que cruce la pasarela. Las 00.52 y Telecinco se empeña en sacar a la gallina huevos como para hacer una tortilla que entre en el libro Guinness de los Records. Nueva tanda de anuncios.

Entramos de nuevo en plató con la valoración positiva de Manu, que se va dando saltos al escenario. A continuación Noemí nomina a Tania Karaoke. Y Javier valora a Sandra diciéndole que lo ha hecho muy bien y que pase al escenario.

El monstruo Risto, pasa a valorar a Virginia -La Lémur-. Empieza bien diciendo que le gusta mucho como cantante y que esté atenta a sus compañeros, que han estado criticándola durante toda la semana a sus espaldas. Le pide que no cambie su forma de ser, y que atraviese la pasarela. La pobre chica va llorando a moco tendido.

Super Cocó valora al hermano gemelo de Carlos Latre -Reke- diciendo que está nominado porque los demás lo han hecho mejor que él. Y para finalizar la tanda de nominaciones, Noemí le pide a Mimi que atraviese la pasarela tras decirle que lo ha hecho bastante mejor que la pasada semana.

Los profesores de la academia deciden salvar a Tania Karaoke, que se va más contenta que unas pascuas dando saltos hasta el escenario. Los compañeros por su parte, deciden salvar a Esther. Esto nos deja a Ros y a Reke Latre como nominados en la primera gala de Operación Triunfo 2008.

Es la 01.14 de la noche y me levanto en poco más de cinco horas. Hasta aquí mi crónica semanal. Buenas noches.

Ayer comenzó la primera macro gala de Operación Triunfo: Gigante escenario, gigante despliegue, muchísimo público y super Jesús Vázquez. Telecinco se lo curra, cada año lo hacen mas espectacular, la gala digo, porque lo que son los concursantes…. sin novedades.

Eran 18 chavalitos, de los que al final de la noche solo quedarían 16. Cantaron canciones elegidas por ellos y propio vestuario, te puedes imaginar. Entre los 16 lo de siempre: la gitanita, el chulito de Gandía playa, el rellenito “buena persona”, fulanitas teñidas, karaoke-powa y algún gay. Nada cambia.

A mi me llamo la atención Chiper, un estadounidense de color que no sabe español. En la academia se va a dedicar a cantar en castellano para aprender el idioma, y lo mas seguro es que la cague porque las que canta bien son las de Otis Redding. Le pondran a cantar una de Perales y a la calle el primero. Luego tenemos a Anabel (Martirio – Choni) que es como la Juani pero con el pelo mas corto. Se define coplera – hiphopera, osea la repera. De su vestuario mejor no hablamos y de su canción… tampoco. Por cierto, esta chavala ha trabajado en el circo de Ventas de ayudante del hombre bala, no te digo ná. Virginia es menudita y de Sevilla pero tienes unos ojos que a mi me dan miedo, parece un Lemur de Mayotte y allí ya se ha ganado el apodo de Gótica. Por último destaco a la medio-gitanita simpática, Tania, que no sabe cantar, pero se mueve tipo Rosarillo y dicen que tiene “salero”.

Salvo un tal Iván que ha trabajado en Jesucristo SuperStar y Ros, que cantan bastante bien, el resto los defino como cocacola-bolera, bueno mejor dicho, cocacola-bolera-karaoke.

Lo mejor de la noche, como siempre, el jurado, con la reaparición estelar del grandísimo y sobreactuado Risto Mejide, todo un actorazo, con su guión preparado dando cortes a diestro y siniestro. Es un poco lo de siempre, cuando habla ya sabes que alguna va a soltar, pero no puedes evitar escucharle y sobre todo, ver el careto que se le queda al chavalín cuando, después de haberse “dejado la piel” en el escenario, este le diga: “me gustaría que hubieses cantado” jejeje. Es el mejor.

Pues sí amigos, OT 2008 ya está aquí. Hoy comienza de nuevo el programa de telerealidad que consiguió “lanzar al estrellato” a -modo ironía ON- cantantes del tamaño de Rosa López, David Bustamante o David Bisbal -modo ironía OFF-.

Como en las pasadas ediciones, el concurso va a ser presentado por Jesús Vazquez, presentador único -o eso parece- de Tele 5. A mi personalmente me gusta como presenta, ya que tiene muchas tablas y se le da estupendamente improvisar, pero lo usan como presentador en tantos programas que no me sorprendería verlo dentro de poco en el Telediario de las 15.00 horas.

Como el año pasado -y los anteriores-, en esta edición habrá un jurado que valorará las actuaciones de los aspirantes a estrella, y como no, este año también será miembro de este jurado Risto Mejide, ya convertido en figura mediática y con el pelo estilo Marine, que se encargará de darle “estopa” a los concursantes. Le acompañan en la mesa Noemí Galera -no soporto a esta mujer- que también repite como Risto, el hombre calvo de las ediciones anteriores -creo que es director de Cadena-100 o algo así, y como novedad una especie de Cruela de Vil -que pretende hacer sombra a Risto, muy pizpireta ella y con ínfulas de cazatalentos -dicen que es una de las mejores coreógrafas del panorama español- que responde al nombre de Coco Comín -me abstengo de hacer chistes por ahora-.

Ángel LLacer, histriónico profesor en anteriores ediciones será el nuevo director de la Academia, sustituyendo a Kike Santander. Vamos de Guatemala a Guatepeor.

Presentando desde la casa en que se alojarán los concursantes, tenemos de nuevo a Alex Casademunt, ex-triunfito, que como os podréis imaginar y dado que estará en este sarao, no ha llevado a muy buen puerto su vida como cantante.

Y finalmente, pero no menos importante, tenemos a Leo Segarra… sí, sí… el mismo Leo del que hablaba hace unos días como concursante de Supervivientes 2008. Parece que ya ha comido caliente y ahora se va a dedicar -atención- a valorar y enjuiciar las valoraciones -valga la redundancia- que Risto, Noemí y Ángel harán de los concursantes. Sobran palabras. Conociendo lo mucho que se quieren Risto y Leo, creo que va a ser algo divertido ver lo que dicen el uno del otro.

No lo olvidéis. Esta noche a las 22.15 -que serán las 22.30 por arte de la publicidad- tenemos una cita con la gala inaugural de Operación Triunfo 2008. Risas aseguradas. El circo ha vuelto.

Hoy termina Supervivientes 2008. La noche comienza sin concursantes en el plató, y con Jesús Vázquez ataviado con un disfraz de pellejo de serpiente untada en purpurina dorada. Con estos antecedentes, la noche promete.

Tras una serie de resúmenes van haciendo entrar a los concursantes expulsados. Cuando llega el turno de Joselito y de Ivonne Armand se confirman mis sospechas. El Pequeño Ruiseñor entra en su línea, con un "trajecito" típico de primera comunión y unas impresionantes botas camperas azul celeste de, adivinad, piel de serpiente. La población mundial de serpientes ha debido verse resentida esta noche. Ivonne Armand en su línea, un vestido negro vaporoso cuya única finalidad era enseñar pechonalidad.

A continuación los que entran en el plató son Patxi Salinas -muy correcto, como siempre-, Ojani Noa -me cuesta no llamar a este tipo Ojete Nui, porque realmente tiene cara de eso… de ojete- y Karmele Marchante. El esperpento alcanza aquí niveles profesionales. La individua va ataviada con unos zapatos de plataforma color plata, más propios de una Go-Go Girl que de una mujer de su edad, y un vestido negro recién traído del mercadillo de mi pueblo. Lleva pegada en el pecho una etiqueta con la leyenda "Tibet Libre". Todo lo que tiene de solidaria, lo tiene de maleducada, poco profesional, y porque no decirlo… fea. Porque es fea de cojones, con perdón.

Minutos más tarde entra Nekal Hadiri, expulsada de la pasada semana. Esta mujerona, que le saca casi una cabeza a Jesús, no ha tenido mejor idea que traerse un osito de peluche que estuvo acompañándola en la isla todo este tiempo, que por lo sucio que estaba y la cara de asco que puso el presentador-serpiente cuando pegó a él su nariz, debía oler, como poco, a vómito de cabra.

Y tras unos cuantos vídeos de esos que nos muestran lo buenos que son los concursantes y lo bien que los han tratado esta última semana, llega el momento más esperado de la noche. Los tres finalistas llegan al plató. La primera, Lely Céspedes, llega haciendo una tirolina para demostrarnos a todos que la edad no está reñida con la forma física. A continuación llega el turno de Leo Segarra, que "segarra" -como un mono a un plátano- a la tirolina y se da un baño de multitudes al llegar al final. Espero que no le de por cantar. Finalmente llega Lucía Lapiedra como una amazona, dando saltos en el plató y saludando a todo el mundo con gran efusividad -saluda con más alegría a su "amiga" Karmele que al padre de su hijo-. Y más vídeos que nos recuerdan las andanzas tanto de Lucía como del resto de los concursantes en la isla.

Quedan unos segundos para que se cierren las líneas de teléfono y que nos digan quien es el tercer finalista. Esto de cerrar las líneas por primera vez no lo sabía yo… son las 00.25 horas y va siendo hora de que me vaya a la cama, como los niños buenos. Creo que voy a aguantar los tres minutos de publicidad que dicen habrá antes de revelar el nombre de la medalla de bronce para esta edición de Supervivientes y a continuación dejaré que Morfeo me acune un rato.

Vuelta de publicidad. "La audiencia, ha decidido, que abandone la final de Supervivientes… Lely Céspedes". En el fondo me lo esperaba. Está claro que a esta mujer no la conoce ni el tato, y bastante lejos ha llegado ya. El combate final se va a decidir entre Leo Segarra y Lucía Lapiedra. Quién será el ganador de los dos, será algo que no sabré hasta mañana.

Buenas noches… See ya!

Actualización:
Pues parece que finalmente la reina del porno hispano, Lucía Lapiedra, ha sido la ganadora de esta edición de Supervivientes. La verdad es que, a pesar de tener como "amiga" a Karmele Marchante -con todo lo que ello implica-, se lo merecía. Ha luchado como una leona, se ha esforzado en todas las pruebas y ha sido una buena discípula de Joselito en cuanto a que ella, como el pequeño cantante, también se comía todo lo que se encontrase por delante -y no va con segundas-. ¡Felicidades, Lucía!

Fama, nos han enseñado lo que a partir de este día pasará a los anales de la danza como “el baile del mono borracho”, en homenaje a la película en la que Jackie Chan hacia artes marciales estando en estado de embriaguez.

Hoy había “reto de veteranos” como le llamaba Paula Vázquez al evento que consistía en que Miguel se enfrentaba a Marcos para ver a cual de los dos decidían los profesores mandar a bailar al Metro.

No tengo palabras para describir el esperpento. En primer lugar, Marcos y Miguel bailaron juntos una coreografía que, obviamente, había preparado en su práctica totalidad Miguel. Verlos bailar juntos ya adelantaba que Marcos iba a salir de la casa pitando -cosa que ya debía haber pasado hace tiempo-.

Pero lo mejor estaba por llegar a la academia de Fama. Las tomas falsas del exorcista. Una persona que mete los dedos en un enchufe. El baile del mono borracho. Marcos en estado puro:

¿Que os ha parecido? ¿Alguien sabe como es posible que este chaval aguantase dos meses y medio en el concurso? Yo no me lo explico, la verdad. Hoy se ha visto como Marcos no ha sido capaz de aprovechar todo este tiempo, y no ha usado prácticamente nada de lo aprendido en el día en que más le hacía falta. Peor para él.

Pero la cosa no acabó aquí. Los profesores les pidieron improvisación y claro… ha improvisado. Solo a ellos se les ocurre pedir a este chaval que improvise. ¿Es que no recordaban los castings? Ah… ¿que tú tampoco los recuerdas? He aquí el evento.

La verdad, es que hay que agradecer a Marcos lo bien que nos lo ha hecho pasar a todos viéndole bailar de esa manera tan estrafalaria, pero Fama es un programa de baile, y el, seamos sinceros, no es un buen bailarín. Supongo que eso es lo que habrán tenido hoy en cuenta los profesores para expulsarle. Hoy se ha hecho justicia. Suerte fuera de la academia si te quieres dedicar al mundo del baile muchacho… la vas a necesitar.